RECEITA Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo. Ótima prá fazer em dias de festa. Ingredientes: 01 garrafa de whisky (do bom claro!) 01 frango de aproximadamente 02 quilos Sal, pimenta e cheiro verde a gosto 350 ml de azeite de oliva extra Virgem Nozes moídas Modo de preparar : - pegue o frango - beba um copo de whisky - envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. - massageá-lo com azeite. - Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. - Use as nozes moidas como "tira gosto". - Colocar o frango em uma assadeira grande. - Sirva-se de mais duas doses de whisky. - Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave. - Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango. - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky. - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango. - Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas. - Tentar retirar o vrango do vorno, num vai guemar a mão, garaio! - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro ... De você, é claro. -Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. - Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo. - Bronto. CARTA - Para quem é essa carta ? - Para mim - O que esta escrito nela ? - Não sei ainda não recebi. GORJETA GREGA Um Turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro e disse: - Isso é para você tomar um uísque ! O porteiro todo feliz foi conferir o presente, eram duas pedrinhas de gelo!! JOAZINHO E O SUJEITO A professora na escola pergunta: - Um ônibus caiu em um abismo. Onde esta o sujeiro dessa frase ? Joãozinho diz: - Tá lá embaixo professora, só não sei se esta vivo ou morto. ONDE ENTERRAR O LULA? Lula morreu. Fizeram, então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um sem-terra sugeriu: - Vamos enterrá-lo em Guaranhuns. Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns: - Em Guaranhus pode.... Só não pode em Jerusalém. Ninguém deu bola para o que ele disse. Um petista falou: - O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política. O bêbado mais uma vez interveio: - Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um pemedebista: - Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal. E o bêbado novamente: - Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!! Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum: - Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu: - Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU!!!! POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES? Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta: - O que é isso, pai? O pai responde: - São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro. - Ah, tá.., responde o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta: - Por que tem três nesse pacote? O pai responde: - Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo. - Legal, diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta: - E esses? Para que servem? - Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo. - Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12. Com um suspiro, o pai responde: - Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro. (Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...) O '69' DO CEGUINHO - O ceguinho estava há tempos sem dar uma... E vivia pedindo: - 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!' - Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. - O ceguinho vai pra casa e fica esperando... E logo batem na porta. - Quem é? - É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. - O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama. - Ele diz: - Como você está vestida, heim... Heim... Heim...? - Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo! - Ahhhh... Suspira o ceguinho. É hoje! - Tira a botinha, tira! - Como é que você está agora? - Descalça deitada na cama! - Ai meu Deus, é hoje! - Tira a blusinha, tira! - Como é que você está agora? - De seios nus, só de sainha! - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! - E agora? Como está? - Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer! - O ceguinho então pergunta: - Sueli,.. você já fez 69? - Faço daqui a dois meses... BRINCANDO DE PAPAI MAMÃE Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca: - Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar! - Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo! A mãe entra no jogo dele e diz: - Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar? - Quero brincar de papai-e-mamãe. Tentando não mostrar surpresa ela responde: - Tá certo. O que é que eu devo fazer? - Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se. Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta: - E o que eu faço agora? Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: - Desça logo e dê sorvete ao garoto! BILHETE DE FILHO para PAI BILHETE DEIXADO PELO FILHO.... O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: 'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.' O pai quase desmaiando continua lendo. 'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. Abraços, Seu filho, burro, mas macho! O VELHINHO PACIENTE! Ter paciência realmente é uma dádiva! Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros "Hell´s Angels". (Aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de babaquices cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando). O primeiro vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom: - Aquele velho não era homem! O garçom responde: - E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos. FEIJÃO Era uma vez, um homem que adorava feijão cozido. Só que lhe provocavam gases, criando uma situação bastante embaraçosa. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas próximo ao casamento pensou: - Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito. Então ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram. Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para sua esposa dizendo que chegaria atrasado porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa pensou que qualquer efeito negativo já teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijão. Durante todo o caminho para casa ele ficou bastante à vontade com seus gases. Quando chegou, já se sentia seguramente melhor. Sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: - Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje! Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que havia gases a caminho. Quando sua esposa estava preste a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender ao telefone. Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade. Jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia também um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade para respirar, ele procurou pelo guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir. Levantou a perna e: RRRIIIPPPPP! Soou como um motor a diesel pegando, cheirou ainda pior. Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços. As coisas começavam a voltar ao normal quando veio à vontade outra vez... Ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro: as janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu. Enquanto ficava com um ouvido atento à conversa da mulher no telefone e mantendo a sua promessa de não tirar a venda dos olhos, ele continuou a soltar gases por mais 10 minutos. Quando ele ouviu ela se despedir no telefone, colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara da inocência de um anjo quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza que ele não olhara, ela removeu a venda e gritou: - SURPRESA!!!! Para seu choque e horror, estavam doze convidados sentados na mesa ao seu redor, para sua festa de aniversário SURPRESA. "O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCÊ COMEÇOU." Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Em seguida, eu terminei... com duas caixas de Brahma, o final de uma garrafa de Red Label, o resto de uma Jose Cuervo e uma garrafa aberta de Smirnoff. Você não tem idéia de como eu fiquei em paz... até flutuava! "QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊS TAMBÉM!" PRIMEIRA VEZ Se vc não for uma garota, imagine que você é uma. É a sua primeira vez. A medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. HOMEM - Vamos começar? MULHER - Não sei, estou com medo! HOMEM - Medo do quê? MULHER - Medo de doer. HOMEM - Um dia você vai ter que deixar. MULHER - Acho que não. HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar. MULHER - Como fico? HOMEM - Nessa posição. MULHER - Assim? HOMEM - Abra mais um pouco... Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo e você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas. MULHER - Ai, está doendo. HOMEM - Agüenta firme, não posso parar. MULHER - Não posso agüentar mais. HOMEM - Abra mais. MULHER - Está doendo. Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los. HOMEM - Vou tirar. Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira. MULHER - Que alívio! HOMEM - Até que não fomos mal. Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado. Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve. MULHER - Ai, está sangrando. HOMEM - Sempre sangra um pouco. MULHER - E se não parar? HOMEM - Claro que pára. MULHER - Como vc sabe? HOMEM - Tenho experiência. MULHER - Está parando. HOMEM - Não disse? Você sorri e agradece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado. PENSE NUMA MULHER VINGATIVA A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses. Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta. - Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe! - Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai! MENININHO FINGIDO Uma mãe e seu filho estavam na praça brincando, minutos depois o filho volta E diz: - Mãe me da R$ 1,50 A mãe diz: - Para que meu filho? O filho responde: - Para um velhinho mãe. - Que velinho meu filho? O filho responde: - Para aquele que grita SORVETE... SORVETE... SORVETE!!!!!! SEGUINDO A RECEITA O sujeito chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca: - O Gonçalves, assim não dá ! você esta completamente bêbado, você não pode vir trabalhar neste estado ! - O senhor.. hic.... está me mandando embora de São Paulo ? - Não, não é nada disso ! É que você esta caindo de bêbado! - Ah! Foi o oculista que mandou ! - O oculista mandou ? você está maluco ? - É sim... e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha ai ... o que está escrito debaixo dos garranchos ... pinga três vezes ao dia !! COISAS DE LOUCO O louco conversa com um visitante dos hospício, conversa tão bem, que o sujeito começou a duvidar que ele era louco. - Mas... você é doente mental mesmo? Perguntou o visitante. - Claro que não! Sou apenas surdo-mudo! QUER FICAR ESPERTO? - Doutor, eu queria que o Sr. Me desse alguma coisa para eu ficar esperto. - Tome dois comprimidos destes por dia e volte daqui a uma semana. Uma semana depois: - Doutor, acho que não me fez muito efeito não... - Tome três destes comprimidos diariamente e volte daqui a uma semana. Na próxima semana: - Olhe, Doutor, eu sei que não fiquei mais esperto... O Sr. Tem certeza que este Remédio não é bolinha de açúcar? - Ora viva! Começou a fazer efeito! CULPA Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma critica diz: - O Sr. Sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool? O bêbado responde: - É curpa desses crente. - Como culpa dos crentes. Os coitados nem se quer bebem álcool. - Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro. PAPAGAIO DE BORDEL O papagaio estava a venda na loja e uma Sra. quis comprar. O vendedor explicou que o papagaio era boca suja, que antes pertencerá a Madame de um bordel. Mesmo assim a Sra. comprou. Levou para casa, assim que chegou o papagaio disse: - Casa Nova, Madame Nova !!! A mulher adorou o papagaio e quase morreu de rir. Ficou aguardando as filhas chegarem da escola. As filhas chegaram e o papagaio disse: - Casa Nova, Madame Nova, Putas Novas!! Todas caíram na risada. No fim do dia o marido chega e todas ficam esperando o que o papagaio vai falar, e o papagaio começa: - Casa Nova, Madame Nova, Putas Novas e os mesmos clientes n é seu José Carlos !!!!!! NO AÇOUGUE Num badalado e gigantesco açougue de SP, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um São Paulino que chega para o açougueiro e diz: - O Sr. tem picanha? - Tenho sim - responde o açougueiro. - Corte para mim dez peças - diz o São Paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW serie 800 verde, e dela sai um Palmeirense, que chega para o açougueiro e diz: - O Sr. tem alcatra? - Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda. - Corte 25 quilos - pede o Palmeirense que recebe e paga com cartão de crédito Platinum e indo embora logo em seguida. Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes branca, que diz: - O Sr. tem filé mignon? - Tenho sim - responde o contente açougueiro. - O Sr. corte 30 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel I, bem velho e todo enferrujado, placa de Osasco, com um adesivo escrito "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral, outro no para-brisa "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHO FOFOQUEIRO!!", por último, um pegando o vidro traseiro inteiro "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL", de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Corinthians, que diz para o Açougueiro: - E aí mano, cê tem braço? - Tenho sim - responde o açougueiro - Então levanta que é um assalto, tá ligado?
	voltar